Письма, вопросы и ответы. Часть 2

Отправлено dodo от 12.02.2012 - 21:00

9. Здравствуйте! Прочитал сегодня Вашу статью. Спасибо. Мне кажется, что во многом Вы правы. Я, по правде сказать, не одобряю саму идею обсуждения этой темы. Каждый должен решить для себя свое отношение к поднятому Вами вопросу, а так же отношение к самому себе. А право ребенка быть другом и, не дай Бог, любовником, взрослого человека всегда ущемлялось в иудо-христианском мире и всегда будет ущемляться, потому что во всей современной морали, вышедшей из Библейских догм, у ребенка нет вообще никаких прав.
С уважением, Дмитрий.

Ответ: Странное письмо, не правда ли?:) С одной стороны, трезво, ясно, а с другой стороны неожиданное мнение против обсуждения. Вообще свобода обсуждения всеми признана как нечто безусловное - она, конечно, почти никогда не реализуется, но по крайней мере декларируется. Я, честно говоря, удивлен именно самой новизной такого отношения к обсуждению. Именно удивлен - потому что просто неожиданная постановка вопроса.

10. Позволю себе сказать все, что думаю по поводу некоторых заявлений, которые у вас опубликованы.
(1) "Всегда найдется добренький педофил" - не всегда, например на меня не нашлось, а мне хотелось (кстати, на автора этого замечания тоже), а во-вторых - кто-нибудь может по-русски сказать, чего они боятся? В чем опасность этого? Более точно - какие конкретно последствия могут иметь место? Я имею в виду последствия для ребенка.

Я-то догадываюсь, какое последствие будет самым неприятным для тех, кто ненавидит детей - а именно так я отношусь к тем, кто лишает детей права на секс - таким последствием может стать увлеченность процессом: ребенку может понравиться и сильно понравиться, и тогда их нравоучения потеряют силу, потому что ребенок сможет опереться на собственный опыт.

(2) "Может кто-нибудь спросит у самих детей" - ну у детей спрашивать бесполезно, потому что спрашивать надо у детей, которые "не развращены", а таких нет, а иначе весь опрос теряет смысл - нам скажут, что мы опрашивали детей с проблемами.

Ну сказать-то могут что угодно, вопрос ведь в том, чтобы и самому разобраться - вот каждый пусть сам и спросит, у кого может, и сам разберется.

(3) "Сексом надо заниматься после физиологического созревания лет с 12-13" - насколько мне известно, физиологическое созревание не имеет ни малейшего отношения к теме. Дети могут испытывать те же чувства, что и взрослые с ОЧЕНЬ раннего возраста, по крайней мере лет в пять-шесть уж точно. Это не значит, что они должны заниматься сексом, но то, что они могут - это факт.

В пять-шесть лет дети настолько серьезно начинают испытывать эротические чувства, что это даже признано такой проституткой, как официальная наука - это везде можно прочитать в пособиях для молодых родителей-садистов, что мол в пять-шесть лет ваша девочка может начать ерзать по углу кровати, а ваш мальчик ерзать пузом по ковру - вам надо знать это и быть готовым оторвать им уши за это, или мягко так отвлечь на что-нибудь полезное - картошку скажем почистить или в магазин сходить. А начинают дети испытывать эротические чувства как минимум с трех лет, а то и раньше. Ну не все, естественно, есть индивидуальные отличия. Кроме того, ребенок очень чуток - гораздо больше, чем это считается, и он мгновенно улавливает, что его родители и сверстники стесняются проявления эротических чувств и сам начинает тоже стесняться, поэтому занимается этим втихомолку.

(4) "И, может, действительно дать им возможность смотреть детское порно?" - во-первых, порно и без всякого разрешения можно смотреть, а, во-вторых, мне до фени - то есть если есть возможность, то я посмотрю с удовольствием, а если нет, то и не надо. Нужно не порнуху давать людям, а надежду, а вот это ни в каком клубе помощи делать не будут. Как вы себе представляете успокоить человека, который пошел на все, лишь бы поиметь ребенка? Дать ему фотку посмотреть? Бесполезно. На своем опыте знаю (я не дошел до того, чтобы по лесам бегать, но внутренне был почти там...) А вот если вы ему скажете, что многие из его желаний вполне осуществимы и при этом почти никаких моральных норм не надо нарушать - вот это действительно помогает. К тому же дети не только не против, а ОЧЕНЬ часто хотят этого, и их не надо ни заставлять, ни уговаривать - ничего такого, все по обоюдному согласию. Кстати, если уж это настолько противоестественно, то почему за мной мальчики толпой ходят? Что они - все извращенцы? Ведь я их не зову никогда, и ничего не происходит, пока я не услышу "да".

Насколько я понимаю, автор этого письма не просто педофил, а еще и гомосексуалист-педофил. Самая удобная мишень.

11. Мне 17, прочитала вашу статью, и некоторые отзывы на нее. Это очень живая тема. Я считаю, что нельзя откладывать разговор с детьми на тему секса до 16 лет или вообще думать, что нам не рассказывали и они обойдутся. Это влечет, на мой взгляд, как раз то, чего так пытаются избежать родители: ненормальное любопытство, озабоченность, тем более, когда есть журналы и книги, где все изложено, часто, вульгарно и далеко от истины. По моему, лучше рассказать родителям самим, иначе расскажут или покажут старшие товарищи по двору, педофилы и прочие "доброжелатели". Ведь вы этого боитесь?
Татьяна.

Татьяна, родители ничего рассказать не могут - их самих в детстве кастрировали, опустили, надавали по рукам и т.п. Родители не способны даже сами сексом заниматься свободно, что уж они расскажут... Они не педофилов боятся, они боятся самой жизни, понимаешь? Они боятся того, что ребенок станет более свободным, более страстным и сильным, а следовательно - у него более сильно проявится свое видение мира, а следовательно - он станет менее управляемым - родители просто боятся того, что ребенок перестанет быть бессловесным рабом - конечно, они оправдывают это рабство - так, мол, ему самому лучше, мы о нем позаботимся... но оправдать можно что угодно - вопрос в том, как именно я, как именно ты к этому относишься.

12. На вопрос, а давайте спросим детей, хотят ли они секса, попытаюсь ответить так: вопрос, разумеется, риторический, конечно, хотят, как и любое живое существо, хотят ласки, нежности, внимания. Также, как хотят конфет, мороженого, игрушек. Хотят ощутить себя, понять себя, происходящие в себе изменения. Роль взрослого здесь - разумный контроль, помощь и опека, а самое сложное - не переборщить, не перейти ту границу, тот предел, после которого конфеты навсегда теряют свою привлекательность, от одной мысли при слове "мороженое" начинает знобить, а игрушки теряют свою значимость и перестают быть дорогими. Секс в таком случае может стать проблемой всей жизни, которая явится отличным образцом для еще одного изучения в работе психотерапевта. Избегая ханжества и страшась невежества, все-таки осмелюсь сказать, что основу в детях закладываем мы сами. Радость и горе, которое они принесут нам потом, это наши плоды. Станет ли радостен секс сына/дочери со сверстником противоположного пола после полового созревания (или хотя бы во время такового), зависит от нашего с вами воспитания. Эмоциональный багаж детства путешествует с нами по всей нашей жизни. "Порадовать" ребенка, познакомив его с прелестями взрослого секса, может быть просто родительским эгоизмом, во имя себя или во имя ребенка, а может, и просто хладнокровным цинизмом. Это если родители сами начинают преподавать уроки секса своим детям. Наверное, это те люди, у которых было не совсем счастливое детство, а может, не было прелести секса в их взрослом союзе, если таковой вообще существовал. Если же разговор идет о детях и о их познании самих себя в их же обществе, то детские игры не перерастут в комплексы, если рядом есть родители или люди, которые помогают развитию своих детей, ценят их взросление через уважение и понимание их интересов, страхов, волнений, а может, и первых ошибок. Только тогда ребенок вырастет в любви к себе, без комплексов и проблем в сексуальной жизни. Да, и не надо говорить ребенку, что детей маме и папе приносят аисты. Это уже совсем лишнее.
Марина

Ответ: Марина, твоя позиция кажется довольно взвешенной и разумной, однако, не могу не отметить, что есть ряд непонятных для меня мест. Во-первых - всегда есть люди, которые боятся переборщить и в результате никогда ничего не делают в жизни. Лично мне более симпатичен другой подход - делай что делаешь, а если будет что-то лишнее - выкинешь после.

Далее - почему если взрослый испытывает влечение эротическое к ребенку, то это непременно потому, что у него что-то там не в порядке? Откуда это известно? Это по-моему типичный предрассудок. Лично я не вижу никакой разницы - куда бы ни было направлено эротическое чувство - у нас нет критерия, по которому мы могли бы судить, что это - болезнь или нет? Судить может лишь сам человек, участвующий в процессе. Если ему нравится, то и отлично. Если и его партнеру нравится - то тем более.

Далее - если бы мы могли так просто влиять на счастье человека, так все давно были бы счастливы. Ты говоришь: вот, мол, если рядом будт понимающие и любящие, тогда ребенок сам таким вырастет. Не вырастет. Каждый вырастет именно таким, каков он есть. Другое дело, что можно разрешать ребенку проявлять свою природу, а можно запрещать. И опять же от этого его счастье по большому счету не зависит. Разные люди по-разному реагируют на притеснения. У одних рождается потребность в ненависти, а у других - в любви. Разные люди по-разному реагируют на любовь - одним хочется любящего человека ударить, а другим - любить. Человек рождается таким, какой он есть, и на мой взгляд все, что можно для него сделать - это не мешать ему быть самим собой. Никакое "улучшение" человеческой породы по-моему невозможно. Всякое целенаправленное влияние в конце концов становится препятствием для человека. И станет ли радостен для человека секс в последствии - зависит только от него самого. Это, по-моему, глубокое заблуждение, что кто-то может для кого-то сделать что-то, от чего он впоследствии станет счастлив. В общем лично я не вижу пока ни одного критерия, по которому мы могли бы судить - пора человеку заниматься сексом с кем он хочет или не пора. Я думаю все же, что само желание и является таким критерием. Хочет - значит пусть делает. Конечно, есть люди, которые настолько боятся жизни, что назовут меня циником. А я не циник. Я просто верю в жизнь.
Далее - следующее письмо Марины.

13. Тогда, если с вами согласиться, что человек вырастает сам по себе, то вывод следует один, что все проблемы у нас от запретов, а если бы их не было, то человек был бы счастлив. А вырастет таким, каков он есть (вас цитируя). Так ли это? Могу согласиться, что основа характера закладывается на генетическом уровне. Но не соглашусь, что только благодаря самому себе происходит развитие тех или иных качеств. Все происходит по образу и подобию, то есть, если в раннем возрасте был определенный уклад жизни, или его отсутствие, то это накладывает отпечаток на всю последующую жизнь человека. Скажем, мой отец не умеет общаться с людьми, как это принято в социально обусловленном мире, с его кодексом поведения и этикетом общения. Он прожил большую жизнь, сам себя в ней образовывал, потому что с ним не было рядом людей, которые бы могли ему помочь. Получил высшее образование, человек очень умный, но что касается секса и общения между людьми, здесь большой пробел. А никто вот не мешал ему познавать себя, запретов никаких не было. То есть я хочу сказать, что вы сами себе противоречите. Станет ли радостен для человека секс в последствии - зависит только от него самого (опять ваша цитата - вы прямо как Ленин, ей богу), это высказывание отрицается вами же на примере союза "ребенок - взрослый". Ребенок же не знает, чего он хочет конкретно. Ерзать по полу - к этому он пришел инстинктивно. А то, что ему взрослый показал - это как раз действие целенаправленное, которое вы сами называете препятствием для развития человека. Так что если вы считаете, что маленький ребенок в состоянии сам оценить, где правильно, а где нет, то, по моему мнению, это большое заблуждение. А еще есть типы людей разные: ведомые и ведущие. Так для ведущего, может быть, любое влияние хорошо, потому что он способен его анализировать и делать свои выводы. А ведомый, увы, подвержен влияниям, просто невозможно как.

С другой стороны, все наши ценности в этой жизни социально обусловлены. Что называть предрассудком, вопрос спорный. Для ребенка, скажем, выросшего в лесбийской семье, предрассудком окажется брак мужчины и женщины. Хотя его половая ориентация может и не принадлежать к лесбийской, можно предвидеть трудности общения такого человека с противоположным полом впоследствии.

Если вам интересно, я еще потом напишу, тема такая серьезная и всеохватывающая, такой глобальный вопрос вы затронули.
Марина

Ответ: я опять же не согласен, что основа характера закладывается на генетическом уровне. Никто не знает этого - на каком уровне закладывается характер, а генетика часто становится удобным словом, которым теперь обозначают нечто непостижимое - раньше говорили Бог или Партия, теперь - генетика, между тем генетика так же далека от вопросов закладывания личности, как и секретариат ЦК:) Безусловно окружающее общество накладывает серьезнейший отпечаток на личность человека, но именно от самого этого человека зависит - как он будет взаимодействовать позже с этим отпечатком - примет его как должное или будет бороться с ним как с чем-то чуждым.

Далее - ребенок не может оценить, что правильно, а что нет - и именно потому, что нет никакой правильности или неправильности - есть приятное и неприятное, а все остальное - плод воображения. Нет правильности, нет хорошего и плохого, нет вредного и полезного - это только интеллектуальные категории, поэтому ребенку на них и наплевать и он смотрит только на то, что ему нравится и не нравится.

Я считаю предрассудком любое положение, которое человек принимает не на основе своего прямого опыта, а на основе доверия к чужому опыту. Даже то, что 2х2 = 4, есть предрассудок для того, кто это не может доказать. Вашему отцу никто не мешал познавать радости секса? Ему мешали его предрассудки. И у меня их много было. И мне они мешали, но я нашел в себе силы рассмотреть их и не побоялся принять выводы, которые противоречили моим предрассудкам. А твой отец, видимо, не смог и не захотел или просто настолько уж был он задавлен всем этим, что ему и не хотелось уже ничего. Я так и не понял - в чем у меня противоречие... может, тупой:) Попробую выразиться еще раз - кратко и возможно ясно:

Я считаю, что все родители самым злобным образом насилуют своих детей, не считаясь с тем фактом, что их ребенок - свободная личность. Они принуждают их физически к выполнению того, что им - родителям - кажется правильным. И запрещают им то, что родителям кажется неправильным. Ребенок - бессловесная вещь в руках родителей и закон на стороне этих рабовладельцев. Но от самого ребенка только зависит - что он сделает со всем этим тогда, когда станет самостоятельным. Недостаточно сильные и страстные люди никогда не смогут пробить дорогу к сексу, и начнут повторять то же со своими детьми.

И так оно и происходит большей частью. Далее: я считаю, что любой запрет, который относится к суверенной личной жизни человека, есть недопустимое вмешательство в его жизнь, даже если этому человеку 3 года. Представьте себя на месте ребенка и попробуйте пожить его жизнью. Через два дня вы возьмете в руки грабли и начнете все крушить. По-моему я начинаю сползать на другую тему:)

14. Здравствуйте. Пишет вам :) угадали... Я педофил, ко всему люблю мальчиков, каковым и сам был в детстве Полагаю, что вы знаете о том, что я хочу сказать, но на всякий случай пишу. Сейчас американские общественные организации истерично навязывают нам свои программы по борьбе с педофилией, отказывая в конкретной помощи одеждой, продуктами и пр. Я и мои друзья ведем с этим борьбу в меру наших слабых сил. Ибо направлены эти программы только на одно - научить детей бояться. Бояться, а не любить. Вот и ВСЁ... всё что они могут. О себе... делаю для мальчиков у которых нет отцов - всё что в моих силах. Учу их (не тому, о чем могут подумать). Покупаю лекарства, одежду, книжки. Общаюсь. Вожу туда, куда никто их не отведет. Езжу с ними за город, на природу. В музеи. Естественно (мне почему-то кажется, что это естественно), что когда мне дети предлагают какие то отношения более близкого характера, а они предлагают, я не отказываюсь. Но никогда это не происходит по моей инициативе или против воли мальчика. Таких, как я, и даже намного лучших людей очень много. Детям я посвятил свою жизнь. По закону я преступник. Думаю, что примерно два десятка мальчиков потеряют отца, брата, друга и средства к существованию, если меня посадят. Наверное, это хорошо, зато педофил в тюрьме...

Ответ: это даже скорее вопрос, чем ответ:) Не имеет ли смысл отказаться тебе от интимных отношений с мальчиками - именно потому, что в случае чего ты окажешься за решеткой со скоростью Токийского экспресса? И все эти мальчики останутся без тебя. С точки зрения прагматической, было бы более безопасным не тебе лично вступать с ними в сексуальные отношения, а просто объяснять им - что они свободные люди и могут заниматься сексом с тем, с кем они хотят - желательно со сверстниками, чтобы никого не подставлять. Считаешь ли ты, что твой риск личных сексуальных отношений с мальчиками оправдан? Можешь ли ты, приняв к сведению некоторые соображения, отказаться от секса с мальчиками, если ты решишь, что это в их интересах, или не сможешь?
Вот его следующее письмо:

15. Ну мне лично весьма забавной показалась мысль отказаться от сексуальных отношений... Интересно, мне как, вообще больше сексом не заниматься? То есть Вы предлагаете стать рабом тех самых представлений, с которыми призываете бороться? Далее, чудесно и замечательно, "а просто объяснять им, что они свободные люди и могут заниматься сексом с тем, с кем они хотят - желательно со сверстниками", браво, дети не рабы, пишете Вы, а мне предлагаете запихнуть их обратно в эти рамки... А если они ХОТЯТ заниматься любовью ИМЕННО СО МНОЙ... Да и я в общем-то не против, как вы понимаете :)))

Скажите тут, что они дети, что их чувства не оформились, сведётся всё к тому, что они не понимают, о чём меня просят, да вот представьте, что некоторые из тех, о ком я писал, ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮТ, что по закону я совершаю преступление.

Ну что я тут объясняю, отказаться от секса с мальчиками для меня фактически означает отказаться от секса вообще. Знаете, моя мама, когда узнала, что я Бойлавер, сказала: "значит, поменяй ориентацию"... Было бы очень смешно, если бы она не была членом Общества Психологов СССР.

Стоит ли оно того? Хм, знаете, сексуальное воздержание способствует появлению маньяков... Очень надеюсь, что вы не станете это оспаривать, иначе я вас завалю литературой на тему воздержания и его последствий (тут речь не о сексуальном воздержании, а о воздержании как таковом). Ну вот сами решайте, стоит ли оно того, полагаю, что годик-другой воздержания, и вы получите чикатилу или ещё кого-нибудь... Что скажете?
Итак, простите уж, что я столь пространно изъясняюсь - манифестов бойлаверов начитался:), да и 6.40 утра, не спал знаете ли... "Считаешь ли ты, что твой риск личных сексуальных отношений с мальчиками оправдан?" - считаетели Вы, что мой РИСК сексуального воздержания оправдан? Ведь если меня посадят, пострадаю только я, ну и мальчики останутся без того, чего у них и так бы не было, не будь я Бойлавером. А если я стану маньяком (вероятность процентов 80 в случае воздержания), Бог его знает, кто ещё может пострадать...

 P.S. А спасибо-то я Вам и не сказал, забыл, дурья башка. СПАСИБО!!! :) и удачи.

Ответ: ну мне письмо понравилось, жаль только, что автор все-таки как-то слегка агрессивно настроен. Я отнюдь не призывал его к воздержанию - разве после всего того, что я написал на эту тему, меня можно в этом заподозрить? Я просто задавал вопросы, как раз и ожидая, что автор сумеет ответить на них искренне и ясно - эти вопросы я задавал как бы от лица человека, который не уверен в том, что секс с детьми - это нормально. И мои ожидания вполне оправдались - по-моему, письмо по существу и весьма убедительно.