Совместная жизнь с партнёром, имеющим педосексуальные чувства

Отправлено admin от 03.09.2009 - 00:11

Перевод с английского. Оригинал. Автор текста - Линдсей Эшфорд

Бывает очень трудно смириться с мыслью, что ваша "вторая половина", человек, которого вы любите и которому привыкли доверять, имеет педосексуальные чувства. Даже если вы абсолютно уверены, что ваш близкий человек не совершал никаких противозаконных поступков на этой почве, у вас может появиться мысль о неполноценности, чувство ревности и замешательства на предмет влечений вашего партнёра и того, как они скажутся на ваших с ним отношениях. Здесь я хочу представить несколько практических советов о том, как вести себя с таким партнёром и его желаниями.

Честность

В отношениях с имеющим эти чувства близким человеком, как и в любых других, честность является чрезвычайно важным фактором, дающим этим отношениям шанс на выживание. Если вы самостоятельно узнали о влечении, испытываемом вашим партнёром, вы должны обратиться к нему и сообщить об этом. Это может быть достаточно трудной задачей. Во-первых, вы можете опасаться того, что ваш партнёр заподозрит вас в попытках шпионить за ним. Это может подорвать сложившееся между вами доверие. Во-вторых, ваш партнёр мог старательно прятать своё влечение не только от вас, но и от самого себя, и по этой причине может отказываться признаваться вам в нём. По этой причине, важно обратиться к нему в насколько возможно доброжелательном тоне. Вы должны сказать, что не перестали любить его и хотите продолжать отношения, несмотря на то, что вам открылось, и что вам вместе нужно найти путь как жить дальше.

Даже если ваш партнёр сам признался вам, всё равно остаётся много вопросов, которые нужно решить в духе открытости и честности. Вы должны обсудить сколь открыто и как часто вы хотите обсуждать его сексуальные интересы. Вы можете согласиться обсуждать с партнёром его мысли и чувства, но не иметь заинтересованности в том, чтобы он говорил вам о каждом увиденном им привлекательном ребёнке или чтобы он рассказывал вам сколь сексуальным его считает. Также важно, чтобы партнёр прислушивался к вашим мыслям и чувствам и что вы сами можете быть откровенными с ним в плане того, как его чувства влияет на вас и ваши с ним отношения. Если вы сами испытываете трудности, то у вас должна быть возможность рассказать партнёру о них и ожидать от него в ответ той же терпимости, что вы проявляете по отношению к нему.

Любовь и уважение

Вы имеете право на любовь и уважение с его стороны за то, кем вы являетесь, вне зависимости от сексуальной ориентации вашего партнёра. Сам факт, что вы решили остаться вместе, несмотря на его влечения, не значит, что вы должны соглашаться на меньшее, чем могли бы получить от другого человека. Если он неспособен дать вам столько любви и уважения за то, кем вы являетесь, по сравнению с тем, что вы можете разумно ожидать от других, вы не должны оставаться с ним. Ваш партнёр действительно имеет сексуальное влечение и тягу к детям, но если он не способен ценить вас не только за вашу открытость, терпимость и долготерпение, но и за то, каким человеком вы являетесь, он не достоин вашей любви.

В то же время, своим решением остаться вместе в отношениях с педосексуалом, вы берёте на себя долг понимать и поддерживать его в той очень трудной ситуации, в которой он находится. В современном обществе чрезвычайно трудно жить с сексуальным влечением, которое столь жёстко отвергается. Результатом этого является тяжёлый груз страданий, депрессия и сомнения. В этих нередких трудных ситуациях ему будет нужна ваша помощь. Ваша некритическая поддержка, сострадание и доброта могут сделать очень многое в преодолении большей части той негативной отдачи, которую ваш партнёр получает от общества. Но убедитесь, что во времена, когда вы сами испытываете трудности, он всегда готов в ответ прийти к вам на помощь. Он идёт по трудному пути, но ваш путь рядом с ним не менее труден.

Ревность

 Вполне естественно испытывать определённую долю ревности, когда ваш партнёр заглядывается на симпатичного ребёнка. Даже если вы знаете, что из влечения к этому ребёнку ничего не выйдет, вы можете почувствовать неловкость или даже отчаяние из-за того, что никогда не сможете сравняться с ним в глазах партнёра. У вас есть право, чтобы вас ценили за ту красоту и качества, которыми вы обладаете. Но наблюдение за тем, как ваш партнёр поглощён красотой и обаянием детей, может подорвать вашу собственную самооценку. И действительно, это одно из сильнейших испытаний, которому подвергается человек, живущий вместе с педосексуалом, и это является главнейшим подтверждением жизненной важности открытого общения. Вы должны иметь возможность обсуждать эти чувства с партнёром, а он должен в свою очередь быть чутким к ним. Вам даже может потребоваться регулярно напоминать ему о том, что вы сама нуждаетесь в комплиментах, высокой оценке и в напоминании о том, что ваш партнёр тоже считает вас красивой.

Ревность может стать ещё более ярко выраженной, если у вашего партнёра появляется ребёнок, с которым у него особые отношения. Вам может быть очень трудно наблюдать за их встречами, за той безграничной радостью и восторгом, которые партнёр испытывает к ребёнку. Вы даже можете чувствовать себя брошенной и ненужной, наблюдая за его радостным волнением и предвкушением их встречи. Вы можете начать сомневаться, способен ли он любить вас и так радоваться встрече с вами, как он любит ребёнка и радуется встречам с ним? Если такие чувства у ваc появляются, важно, чтобы вы сообщили о них своему партнёру. Вы должны сказать ему, что, хотя и хотели бы разделить с ним радость встречи с ребёнком, вы сама заслуживаете столь же много любви и признательности, которые он получает.

Секс

Вне зависимости от ориентации вашего партнёра, вам тоже нужно удовлетворение от сексуальной жизни. Если ваш партнёр неспособен или не желает давать вам это удовлетворение, вам не стоит более оставаться с ним. Если вы жертвуете своими сексуальными потребностями, чтобы сохранить отношения с педосексуалом, вы лишаете себя важнейшей части вашего собственного счастья. Вы никогда не должны позволять, чтобы вас делали лишь заменой того, что ваш партнёр не может иметь. У вас есть право на сексуальное признание того, кем вы являетесь - взрослым человеком, и на то, чтобы иметь партнёра, чувствительного к вашим сексуальным потребностям и их удовлетворению.

Одним из вариантов, к которому часто прибегают педосексуалы и их партнёры - это ролевая игра. Она является единственным способом, которым педосексуал может реализовать свои желания в безопасных и легальных условиях. Ролевая игра также может быть ценным средством к тому, чтобы вы могли понять влечение партнёра. Если вы решились участвовать в ролевой игре, вы должны убедиться, что сохраняете свою собственную сексуальную идентичность, а не становитесь игрушкой в его руках, с помощью которой он будет пытаться удовлетворить свои несбыточные мечты. Вы не должны позволять делать из себя игрушку для удовлетворения его желаний. Вы имеете право на свои собственные фантазии, и ваш партнёр должен точно также быть расположенным к тому, чтобы позволить вам реализовать их, как вы согласны помочь реализовать его.

Сострадание, а не жалость

Самой опасной ловушкой, в которую может попасть педосексуал - это жалость к самому себе. Некоторые из них прямо вязнут в этой жалости. В таких условиях люди теряют все возможности к развитию и обогащению, потому что они полностью поглощены задачей испытывать сожаление к себе самому. Являясь партнёром педосексуала, вы можете заметить его попытки привлечь вас самих в этот процесс. Но участие в этом не принесёт пользы ни вам ни ему. Хотя ваш партнёр безусловно нуждается в сострадании и понимании, одним из лучших дел, которые вы можете для него совершить - это помочь вытащить его из трясины жалости к самому себе, в которую он себя поместил. Напоминайте ему о множестве хорошего, за что он должен благодарить судьбу. У него есть любящий и понимающий партнёр, он свободен, здоров и обладает особым чувством прекрасного. Пусть это может и не удовлетворяет всех его сокровенных желаний, не нужно легкомысленно относиться к таким вещам, потому что у многих людей нет и этого.

Заключение

 Жить вместе с педосексуалом и любить его - задача не из простых. Если вы решились на это, нужно тщательно защищать свои права в отношениях. Хотя вашему партнёру нужно немало любви и поддержки, чтобы выжить со своими влечениями, он также должен осознавать и ваши собственные нужды. Если вы оба придерживаетесь открытости в вопросах чувств и недовольства, находя решения для них и стремясь сделать друг друга счастливым, у вас есть все шансы, что ваши редчайшие любовные отношения будут только крепнуть на радость обоим.

Комментарии

Поддерживаю употребление в переводе статьи термина -- ПЕДОСЕКСУАЛ.

Педофилия -- гнусно прославлена, как потаённая сторона жизни развратников и извращенцев -- это демонизированный и опошлённый Сексрасистами термин.

Нам, людям мыслящим, следовало бы противостоять чёрному лексикону злодев, через ввод понятия "Педосексуализм" изначально отпозиционировав его, как потенциально респектабельную половую ориентацию...

Точно так, вернее не скажешь)

Термин этот -- замещающий, способный вызвать у Сексуально Репрессированного Большинства живые ассоциации с не менее ненавидимым ЛГБТ-сообществом:

ПЕДОСЕКСУАЛИЗМ -- ГОМОСЕКСУАЛИЗМ,
ПЕДОСЕКСУАЛЬНОСТЬ -- ГОМОСЕКСУАЛЬНОСТЬ

А, каково!? -- Сказка! -- В идеале наш терминологический страйк должен вызывать пену у рта и зубовный скрежет у черносотенцев попроще и интеллектуальный ступор у титулованных.

Возразить-то не на что.. Только исходить слюною.

Есть такая область социолингвистики: ПЕДОДИСКУРС, чтоб вы знали) Генерация педосексуальной терминологии это наиболее доступный на сегодняшний момент метод борьбы -- мирный и абсолютно бескровный.

Наш ассиметричный ответ...

психолух гворит
>>>педофилы Это инфантильные люди, которые не могут выстроить свои отношения со взрослыми, поэтому объектом своей любви выбирают детей

***

>>>Кроме того, по словам специалиста, в России при рассмотрении подобных дел совершенно не различают педофилов и педосексуалов, разница между которыми большая. Насилуют детей именно педосексуалы, педофилы же «развращают детей лаской». Дети не понимают, куда и почему делся «тот хороший дядя».

http://zoya18.blogspot.com/2012/04/blog-post_21.html

а это че это за бредятина ваще какая то новая(про педосексуалов-насильников)? в науке же вроде и термина такого нет(педосексуал)

всё таки зря наверно вы позаменяли везде слово ПЕДОФИЛ на ПЕДОСЕКСУАЛ. если есть педосексуальная ориентация, есть ли ГЕБЕсексуальная или ЭФЕБОсексуальная? бред это все имхо..

как и впрочем многое и в этой самой терминологии и определениях т.н. филий..

Мы перешли на новые термины, чтобы они соответствовали названиям для других ориентаций (гомосексуальной и гетеросексуальной).

Сейчас педофилами называют всех подряд, в том числе тех, кто вступает в секс. отношения с детьми/подростками по причине их доступности, беззащитности, бесправия или собственного любопытства.
Термин "педосексуал" позволяет исключить всех тех, кто не имеет любовного/сексуального влечения к детям/подросткам.